然*轻描淡写

他妈的

满肚子的火，这篇文章势必脏话连篇，看着不舒服就别看了。

L:6.5 R:8 S:7 W:7.5他妈的我又一次倒在了听力上！听力上？妈的，两年前出国都能考到7的听力，我在墨大听了两年的课，然后你现在让我死在听力上。口语不过，作文不好，可以，本来就差，现在是补差，拖我后退就算了。上次没过后，我没重视？我天天听BBC，甚至一度每天听写新闻，妈的我乖乖的做雅思剑桥，为什么一点进步的迹象没有。妈的，我心寒啊，看着我已经写了四个本子满满的作文练习，以至于我再考下去我要去买新的练习册，我真的都不忍心看了。我硬是把作文从当初5.5的水平，提到了7.5的水平。你他妈就想让我含恨而死么？

我他妈真的难受，特别难受。我虽然没法做到那些牛逼人一样本来底子就好还能一天十几个小时死磕英语。但对于我自己来说，我真的放弃很多，忍受了很多。我那么爱玩的一个，毕业之后哪里都没去，我跟自己说四个7考出来了，这个阶段才算结束，才能放松。我天天在家练听力，练写作，练口语。之前考觉得听力不用复习实力已达到，口语不用复习这个靠实力不是短时期能抓上来的，妈的几次之后，我除了阅读一个都不敢放，每门都好好的准备。到最后我打工也不敢打，我觉得我至少要有全力以赴的端正态度，我怕自己打个工三四个小时回来就什么都不想干了，不能每天持续学习英语。是的，现在我的生活枯燥到只剩下英语。

郭郭想尽力安慰我，拿他自己从小一帆风顺，从小学到初中的全班第一，考到北京实验理科实验班（貌似是仅次于北京四中的牛逼高中），到高考失利落榜人大，从想复读，或是立刻出国，到接受现实，从大一大二的自我放弃到大三大四重新振作。郭郭说，人不可能想要什么就有什么的，你要学会接受失败。高考四年那么多人落榜错过自己心爱的学校，四年的含辛茹苦，他们跟谁说。我小时候觉得自己无所不能想考多好就多好，我不是还是遭受了那么大的打击。

郭郭说的没错。天资聪明，学习牛逼的人遭受人生的打击，这样的故事我不是第一次听见，这个故事告诉我们挫折是好事。可他妈这样的故事跟我有关系么。我从没把自己当做什么天资好，学习牛逼的人。我为什么这次那么坚定的要拼四个七，就他妈的想跟过去的我说再见，跟窝囊的过去说再见。我就想证明只要我努力，我也能牛逼一下。

昨晚怎么都睡不着。脑海里不断回响我的成长过程。小学多才多艺获奖无数，学校里大队长校园主持人无所不能，校外坚持舞蹈训练，比赛频频获奖。那时候的我不知道什么是学习，每次考试九十多，一百都少吧。以至于我他妈小学毕业考试双百分，我爸跟人家老师说多谢你跟我女儿满分。我不知道为什么，这么多年过去，这个画面我始终忘不了，我想我这辈子都忘不了吧。我不知道这个画面给我造成多大的困扰。双百分你自己是考不出来的，是别人给的。这种事还出现在高中一次作文被选去参赛。我不明白为什么我得到的东西从来得不到别人的肯定。随着后来的经历慢慢的我对自己的能力都不再相信

进入初中后我的窝囊日子正式开始。我放弃了跳舞，我失去了让我可以骄傲的唯一优势。我被放入学习成绩这唯一的标杆下，我还误打误撞进了重点班。我他妈知道个屁学习啊，我上课好动，啥都不懂也敢于积极举手发言。直到一次次成绩一次次排名，把我打击到彻底没声音。我想或许是那个时候我的天性被彻底抹杀了吧。我从小没有养成好的学习习惯，不知道好的学习方法，别人在家看书学奥数的时候，我都在快乐学舞。于是开始逃避，那时候有了朋友，开始疯玩，开始自暴自弃，果然在我班成绩滑的巨快。八十多人我能排到六十多名。我终于意识到不能这样，然后拼命的纠正自己，就是为了让自己上课不走神，精神集中这一件事都折磨的自己一度精神衰弱，晚上睡不着，到现在都有后遗症。我于是回到了二三十名。可又很快被人赶上。我始终不明白为什么那些人那么爱做题，我就是看着题目就不想写，为什么再难的数学题那些人一学就会还能融会贯通，奶奶我只要老师速度快点我就云里雾里。我不愿意问老师，因为我不懂的太多，我问都问不过来。中考可想而知，我至今记得老爸不辞辛苦的帮我抄开卷科目的笔记，考试期间因为过分紧张没有信心甚至得了考试综合征，一低头就头疼，老爸念给躺在床上的我听。

后来我们班绝大部分人都去了一中，我去了六中。高一的我依然战绩惨不忍睹，数理化永远在我面前跟天书一样。以至于高一结束我爹拿着班主任写的评语打电话问她凭什么我数理化不好可以原谅。我他妈就是没那根筋不可以么。我去了文科，我重新振作，因为我告诉自己，没有了理化，我再没有任何理由成绩不上去。我想我是从那个时候开始真正端正学习态度的。我的成绩果然直线上升。我的数学甚至都不拖我后退了，因为大部分人数学都不好，所以差比差我也就自信了。高考二模甚至考出全年级第七。我他妈都不知道自己怎么回事。我也没比别人刻苦多少，可能理解外加死记硬背的事比较适合我这种头脑简单的人吧。或者其他人比我还笨。以至于现在郭磊问我什么历史事件人物我一窍不通他就诧异我当年怎么考成那样。话说我也纳闷。

报考暨大提前批的时候，第一志愿其实是新闻系。后来分不够被调去了工商管理。后来知道暨大新闻系之牛逼程度我也认了。其实后来想想我真学了新闻又会怎样，其实我作文写的一点也不好，文学素养也一般。总之，我学了工商管理，我又要跟数学纠结下去了，高数，线性，概率统计，班上一堆人挂科的这几门，我居然一门没挂，当然分也就六七十分，我也上不去，我上课认真听讲，但还是不喜欢做题。一件事让我认识到我依然缺乏学习理科的天资，恬恬平日根本不上课，考前让我给她讲解，我讲解的头头是道，恬恬受益匪浅。可他妈的结果我学了一学期的人没她临时抱负脚的分高。天资没有，动力不够，结果也就just so so了。大学学习我其实也没有多认真，但总是有人比我还混，或者我知道自己不聪明不太敢彻头彻尾的混，于是我还连续拿奖学金。四六级也都一次就过，虽然成绩一般吧。大学就是这么个莫名其妙的地方吧。我总觉得到了大学大家有了自主权，每个人时间安排的侧重点都不一样。人家成绩不好不代表人家没在别的地方成长。而我就这么乖乖的但其实并不知道自己想要什么。

后来我决定出国，考了下托福，后来因为想去的地方变了，所以也没好好准备，考的也不理想。然后又考雅思，可怎么考口语和作文就接连着死掉。以至于老爸气得说你要考不过就别出国了。没人逼你出国，都你自己要的，我看你现在找工作也行。妈的我准备了那么久了，工作也没找，学校offer都拿了，你让我不去。然后我决定拿自己的压岁钱再考一次，考出来成绩跟这次一个道理，看上去分很高，高到老爸都没想到，可我就是还有一门没过。不过老爸心软了，看我坚持不懈的份上终于松口花银子给我上十周的语言课。

来到墨尔本，尤其上了墨大，我处处给自己提劲。我深知自己缺少的东西很多，所以我知道我只有抓住这最后的两年尽力缩小跟别人的差距。参加各种社团，做志愿者，打工，GDP给自己多的机会去学会跟人打交道,提前适应工作状态。学习上也不敢放松，尤其小组作业的时候很努力的contribute.我曾一度的忙的不可开交，让我自己都误以为自己有点牛逼了。可是无论我做再多，有些东西，我特别想要的东西，仿佛就是培养不出来，总是在我似乎逐渐看的见，但始终缺乏的东西。自信，真正对自己能力的信任，我之所以回顾自己的过往，就是觉得我这种不自信不是一朝一夕，不是是你说让我有就能有，它那么根深蒂固，蔓延在我整个成长过程中。这么长时间以来，我总觉得我永远赶不上父母对我的期待，我偷懒过，放弃过，但大多数时候还是在追着那份期待，可是我仿佛永远追不到。你在他们眼里永远都是不够的。我总是莫名其妙的混在强人堆里，虽然甚至是同学朋友，但从我心里觉得这些人总是离我很遥远的。

正因为这样，我的性格如下：敏感，脆弱，在意别人对自己的看法，异常渴望别人的肯定，可别人肯定了自己又不信，自己获得的东西都觉得是自己侥幸活着别人帮助，受不了别人指出自己的缺点，即便自己知道也不愿意别人说。我他妈缺点听的太多，我就是在打压试教育中长大的，不用你说，我自己能说出比你还多。

我为什么盯住四个七不放，我就那么想pr么？我他妈就那么热爱墨尔本么？不是，我知道自己缺少一些东西，我想要一个完完全全属于自己的胜利，去掉我心中深深深深的自卑，迎接我的成人世界。这才他妈是我想要的。这是我的一道坎，我就是想跨过去。可他妈的你就是不让我跨过去。你他妈看着我过得太好，要得太多么?你他妈觉得我还不够努力么？那你跟我讲到底什么叫努力。

朋友们跟我说干嘛非得逼自己，该怎么样就怎么样，女孩子活的随遇而安点，有份稳定的工作，有心爱的家人，有属于自己的家。这就是幸福。你现在的幸福，多少人求之不来。非想那么多干嘛。女强人不幸福的多。虽然我知道你们的家长是这样跟你们说的。但知道么，我的父母从来没有跟我说过这样的话。

郭郭说，以后赚钱的事交给我，你当好贤内助就行。虽然我们不曾给与彼此承诺，虽然我们无法预知未来如何，虽然我知道这种话听听就好了。可还是好窝心。你说你不想考就别考，我看你这样心里也不舒服，你想考就考，我也支持你，对自己要求高不是坏事。说实话如果不是郭郭在身边的陪伴，我不知道自己是否可以坚持到现在，太孤单太煎熬了。

妈的，吐槽了那么久。也只是吐槽而已。我没有在怪任何人，我自己都不怪了。我只是想发泄，说说心中的委屈。我一个天资并不好一直不太懂得学习的人即便只是走到现在这个地步，我也觉得我对自己负责了。我得接受这个事实，我要想清楚我接下来是坚持还是放弃。我的生活还是要继续，尽管前方看上去那么恐怖，深不可测。但我必须往前走。

PS：昨天给鑫电话，听到鑫斩金截铁说，我回去了就当个英语老师，或者做做翻译什么，干什么都好，就是不做会计，我就是讨厌会计。

真的，我特别羡慕你能有勇气说这么一句话。因为我说不出。

我为什么要做这件事。为什么要学习，为什么要工作。金钱，权利，房，车，我一直觉得这些都不是我真正在乎的。以至于连我自己都不得不觉得自己是活的太安逸了才这么想。

别人羡慕的眼光或者想做强者的夙愿？或许是又绝不是全部。我觉得这恰恰是我性格中缺少的部分，或者说长期在强者如林的环境中学习，又有个似乎无所不能的父亲，时常让我觉得自己渺小能力有限。但同时我又是上进要强的，希望是优秀的那一类，于是我总是处于一个中上等的位置。

于是，我时常困惑，不明白为什么要做这一切。但又一刻不敢停歇。因为别人都在做着相同的努力，而你的长辈总是告诉你应该这样应该那样。给自己需找各种所谓的目标，但因为连目标背后都缺乏动机而无法带来持久的源动力。

我并不想因此而责怪自己，因为我也认为对大多数人追求的东西麻木本身并不错。原因有很多，但也或许有一天我失去那份安全感后我对这所有的一切都如饥似渴。那是后话。如今我的路在脚下，我明白人如果麻木的前行，那感受到的会是更多的彷徨无措，而在外在压力的推动下，你茫然从事的事情只会让你更失去方向。我很羡慕那些很快明白自己喜欢做什么擅长做什么的人，我相信人的潜力是无限的，有了动力，不出色也难。可这样的人在我所见是少之又少的。我或许有过这样的经历，比如小时候跳舞，可在大多数人看来这是不能维持生计的，而我也早早放弃。我只记得在舞台上的自己是那么的自信和出色，记得自己面对密集的比赛训练从不喊累，记得自己比赛成绩不好哭的止不住。现在想来这是很自然的事，因为你喜欢，热爱，你有源源不断的面对这一切的动力。可自那之后，这些感受便离我很远，我也曾考出好成绩，也出了国，拿了世界名校的硕士学位，但这些都不曾带给我欣喜若狂的感觉。我依然要求自己认真努力，但却控制不住总爱偷懒；考试过后的忐忑也是常有，但那更多的是害怕无法交代内心不安和做自己不擅长的一种不自信。

老爸上次说非常反对我学会计，觉得我是权宜之计，会计不适合我。爸爸的话或许正确，但如果我心里明确知道自己喜欢从事什么，知道自己除了跳舞之外还适合什么，我又何必做出权宜之计呢。我害怕选择错误，于是一路走来不愿回头，从大学的财务管理到如今的会计，我放下一切困惑，选择最稳妥的路。但我知道解决不了那些问号，我会一直困惑下去。目前看来我以后势必从事会计行业，我目前想到的是自己尽力克服自身的弱点，努力成为一名好会计，在这个过程中如果我发现乐趣或者足以让自己不断前行的东西，那么自是皆大欢喜，想到曾经的一系列选择妥协，我会长舒一口气。也或许工作实践终究让我认清事实自己找错了战场，然后破釜沉舟另寻他处，代价也必然是惨痛的，那时也难免责怪自己当初的当初为什么不勇敢点做更自我点的决定。

其实写这么多，不是想论自己至今的选择错误与否。而是想即便如此，即便你对自己目前从事的事情并不确定，是否依然能找到一些本质东西鼓励自己不断努力。如果不是金钱，权利，房，车，那对我而言可以是什么。

今天，突然想我们每天看书读报到底是为什么，因为别人也在看书读报，如果你不读那别人便知道了你不知道的东西。仅此而已嘛。那如果这个世界没有别人，就你自己，可以么。我于是这么问自己。我突然意识到不行，还是不行。我突然意识到如果每天自己不多知道点东西，那过这一天有什么意义。如果这样过一辈子，人生该有多空洞。人可以不上大学，不要学历，但不可以不充实自己。你可以是跟别人闲聊懂得一个养身之道，可以是学雅思知道某个词是可数不可数，你可以是明白一个会计准则的实际运用。我以前觉得这些是我有意为之给自己生活增添东西，可现在我突然明白没有这些自己是活不下去的。

人要不停的学习。这几乎是人类的本能。（我居然一度觉得自己不具备学习的主观意识）不管通过何种方式。否则生活工作都会失去意义。人努力工作必然需要动力，或者物质上积累或是精神上的愉悦或是知识能力上不断提升。我们需要感觉的自己越来越好。切不可堕落的生活忘记了这些。

所以，我在想每天睡觉前应该沉浸两分钟，好好想想我今天又知道些什么以前不知道或者没弄清楚的东西。或许这样，无论是不断的复考雅思还是以后从事会计行业，我都不会觉得那么缺少动力。